Comme on m'a reproché récemment mes commentaires sur les mariages entre personnes d'âges très différents, je me suis penché sur la question. Histoire de voir ce qui me choquait le plus là dedans et de voir ce que vous en pensez...

Attention, je ne parle pas d'une différence d'une dizaine d'année. J'ai un ami dont c'est le cas et dans ce cas, je n'y vois rien à redire... Non, je parle bien de différence allant jusqu'à 20 ou 30 ans et parfois plus...

J'avoue que les potins de stars ont agrémenté mes réflexions sur la question : Elisabeth Taylor, Eddie Barclay, Johnny Hallyday et autres me faisaient bien rire, plaisantant volontiers sur une sorte de concours entre eux ou sur les motivations financières de leurs heureux(ses) élu(e)s.

Là où ça ne m'a plus fait rire, c'est il y a quelques semaines en entandant que Mr Goldman se remariait avec une jeune fille de 22 ans. Il en a me semble-t-il environ 50. Plaçons le donc dans la catégorie qui m'intéresse ajourd'hui avec 28 ans de différence d'âge.

Faisons abstraction 5 minutes du fait que cet homme, que je vénérais comme modèle de stabilité face aux tracas de la vie d'artiste, m'a un peu déçu ces deux ou trois dernières années par certains choix musicaux. J'avoue aussi que cette histoire n'arrange rien à mon point de vue d'où une certaine mauvaise foi à son encontre en ce moment (quoi que après avoir entendu plusieurs titres à la radio, je dirais que je pense objectivement que son dernier album est très loin d'être le meilleur.. mais bon... je suis mauvais juge, on m'a même dit que c'était de la jalousie.. qu'est-ce qu'on doit pas se farcir comme avis à la con, quand même... je ferme la parenthèse)

Intéressons nous juste à la situation d'un homme (ou d'une femme) de 50 ans se mariant avec une femme (ou, respectivement, un homme) d'environ 20 ans. On est en plein Barclay-mania, Hallyday-mania.. etc...

Là, généralement, on me dit "c'est pas tes oignons"... "l'amour n'a pas d'âge".. l'amour efface les rides"...etc... et je réponds... "oui, facile..."

En fait, imaginez déjà que l'un de vos parents se marie avec quelqu'un de votre âge... oui, je sais, là vous me dites "c'est son bonheur qui compte..." et là, je commence un peu à m'impatienter devant votre béate nonchalence. Sourire coincé de circonstance...

Non, ce que je veux dire c'est qu'à 50 ans, il vous reste environ 30 ans à vivre (je sais, je vois court mais prenons, 80 ans comme âge limite..) à 20 ans, il vous en reste 60... vous commencez à comprendre ? non ?

Y'a juste un point qui me chiffonne. En acceptant une liaison courte avec une personne de 30 ans votre cadette, vous vous offrez du bon temps (je ne parle pas nécessairement de sexe mais d'une relation fraîche et qui rajeunit un peu).. OK, y'a pas de mal.

En vous mariant, avec cette personne, vous acceptez le fait qu'elle vivra 30 ans de plus que vous et qu'elle aura un bout de chemin à faire seule ou avec quelqu'un d'autre. Et c'est là, que je tique un peu, je trouve que c'est un acte égoiste, qu'il y a là-dedans une sorte de vampirisme face à la jeunesse de l'autre, mais c'est juste un point de vue.

J'admets que nous sommes dans une société de consommation où tout se consomme, se jette, où l'amour est une denrée périssable mais j'ai encore envie de croire qu'on puisse passer sa vie avec une femme, vieillir avec elle (même en restant jeune d'esprit). Je n'aime déjà pas l'idée de survivre à ma propre femme alors, lui survivre 30 ans ou me replonger à mon tour dans une autre histoire pour ne pas vieillir seul ne me tente pas plus.

Comprenez-vous mon point de vue maintenant ?

J'ai le même problème, encore plus prononcé peut-être, quand un enfant qui ne connaitra son père que quelques années vient se mêler à l'histoire.

Je sais, ce sont encore des réflexions de vieux con...

Z'avez une opinion là-dessus ?

Oui, tu pourrais mais tu ne l'es pas et ça fait une sacrée différence    ! Je vais tenter de te donner un avis, le moins naïf et le plus honnête possible sur ce sujet. Premier constat et tu l'as fait toi-même, ça ne nous regarde pas, on ne sait pas ce que la vie nous réserve et mon ton sera donc celui de la prudence... Comme toujours vous me direz    !

J'ai déjà envie de distinguer les mariages-spectacles des stars dont certains se justifient par une image de jeunesse à véhiculer et d'autres simplement par l'appat du gain et d'une vie matérielle facile pour la ou le jeune marié(e). Ces deux types de mariage ressemblent surtout à des accords entre deux personnes adultes et elles en sont pleinement responsables. Est-ce que je suis choqué ? J'avoue trouver ça un peu pathétique mais si les deux parties y trouvent leur compte, après tout pourquoi pas... Je sais, on n'est pas dans la conception originelle du mariage    !!

J'ai par contre un avis différent du tien pour des couples de la vraie vie pour lesquels il y aurait une différence d'âge qu'on compte en décennies... Comme toi, je trouve que l'idée de survivre à une personne qu'on aime (quelle qu'elle soit finalement) est insupportable. C'est peut-être encore plus dur quand il s'agit d'un enfant comme tu le soulignes mais je n'en suis pas certain... J'ai assisté il y a maintenant plusieurs mois, peut-être même un peu plus d'un an, à un numéro de "Ca se discute" sur les amours basées sur des contrastes entre l'homme et la femme. L'émission a traité les différences d'âge bien entendu mais aussi de taille, de religion, de niveau social... Les témoignages de cette soirée étaient passionnants souvent et admirables toujours. Les personnes expliquaient que conscientes des difficultés, elles avaient fortement souhaité résister à cette attirance. Mais l'amour est ainsi fait que le drame exacerbe l'intensité d'une relation naissante et l'attirance qui devient passion ne peut plus s'effacer ni même se contenir...

En tant qu'individu, mon choix est fait. Les personnes dans cette configuration de couple souffrent déjà en leur chair de cette différence d'âge et je ne veux pas qu'elles souffrent également de mon regard ou de mon jugement exprimé ou juste écrit dans mes yeux. Alors, je gommerai cette différence dans ma tête et je les verrai comme un couple classique. Avec une petite pointe d'émotion supplémentaire parce qu'eux ont compris encore plus que les autres la valeur du temps et de chaque instant partagé... Je ne veux retenir que ça...

Sorry, c'est un peu long et je m'écarte parfois du sujet...

Je trouve qu'on en revient un peu trop facilement, et ce assez souvent, à une politique qui voudrait que l'on se laisse porter par des forces qui nous dépassent (l'amour, la politique, le progrès.. même si tout ça ne se place pas au même niveau). Laissant le destin être juge et nous offrir plus ou moins de temps pour en profiter.

Comme d'habitude, je vous dirais que - même si je maintiens l'article précédent - au cas par cas, je ne vois rien à redire au bonheur des autres et les laisse volontiers vivre leur vie. Bien que cela me perturbe un peu, je reste dans un schéma qui m'est assez désagréable où la société actuelle me pousse à faire le grand écart entre la réalité et mes valeurs.

Je ne cherche pas à pointer du doigt qui que se soit. Je ne cherche pas à diaboliser une conduite ou une autre. Juste que cette apologie de l'instant présent (que je vis du reste tout les jours en m'octroyant des horaires de travail paradisiaques au détriment de mes finances) est un terreau fertile à toutes les dérives (et je le teste au quotidien, croyez moi, je suis épris de cette liberté et rien ne me la ferait lâcher... hormis la stabilité de ma famille).

Gageons aussi que notre société dite évoluée nous permet cette liberté de vie "instantanée", cette conquête du choix ponctuel et personnel. C'est aussi ce qui creuse le fossé entre nos civilisations occidentales et les pays en voie de développement qui n'ont pas ce choix au quotidien faute de moyens et d'une société aussi libéralisée (bien ou mal, c'est un autre débat...même si la solution est peut-être à mi-chemin entre le progrès et une culture métissée).

Je ne vais pas faire un parallèle entre ces mariage mixtes (mixité d'âges) et l'état de pseudo-décadence de notre société, là, on tombe vraiment dans des thèses du vieux-connisme primaire. Néanmoins, c'est une entaille de plus dans certaines valeurs familliales, une proposition de vie alternative qui même si elle est sincère et obéit à des valeurs aussi noble que l'amour pose un petit problème d'image, de compréhension...

A une certaine époque, pas si lointaine, ce genre d'union choquait. La strcuture de la famille, alors immuable et cellée, du mariage à la tombe, était LE modèle. Certes, je ne ferais pas l'apologie de ce schéma archaïque mais j'avancerais sans crainte que de nos jours, on se préoccupe de moins en moins de ce schéma et j'ai peur qu'on glisse vers un libéralisme amoureux qui me choque, non pas dans un cas précis mais dans sa généralité.

N'évolue-t-on pas vers une société ou les accrocs de la vie de couple se terminent plus facilement avec deux avocats devant un juge que par un débat ouvert entre un homme et une femme conscients qu'un problème peut se résoudre avec deux doigts d'ouverture d'esprit et de dialogue ?

N'évolue-t-on pas vers un monde où les jeunes hommes ont une vision de la femme décalée et découlant de sa représentation de la femme sur nos petits écrans, dans nos magazines et dans nos rues ? on en voit le résultat : hommes qui poussent leur femme à se faire grossir les seins, viols collectifs, pédophilie... Et dans ce cas, le cas des vedettes devrait nous donner pas mal de fil à retordre dans les décennies à venir au niveau des tribunaux en charges des divorces...

En fait, le titre, "Je pourrais être son père..." peut s'appliquer à une foule d'articles. Chaque jour, en regardant le journal, vous pouvez voir un exemple de personnes dont vous pourriez être le père... et parfois ça vous choque un peu, parfois non, selon votre échelle de valeur.

Et après, on peut se voiler la face, dire que "moi, je ne le ferais pas.. mais il font ce qu'ils veulent" et éteindre le poste. Si (pour en revenir à cet exemple) JJG avait réussi son coup et s'était marié en secret, j'aurais acheté son album, et me serais persuadé qu'il était aussi bon que le précédent malgré ses errances sur les plateaux des "Restos", malgré son attitude déstabilisante sur une émission sur Brassens (sans parler du massacre de "gare au gorille" par Cabrel, que je vénérais tout autant)... Je ne sais pas, mais je cherche actuellement à compenser le fait de vivre dans une société nantie sur bien des points par une certaine éthique.

Je ne sais plus faire l'impasse sur la connerie des gens, même si j'y perds au change. Je commence à regarder ce que j'achète, et je demande aux gens que j'admire la même attention...

De ce point de vue et en conclusion, je ne reproche pas à un couple de vivre l'instant présent malgré une différence d'âge importante... non, même pas... c'est juste que c'est un pas de plus dans une direction qui m'est opposée et que j'espère ne jamais prendre. Par contre, et pour marquer mon point de vue par rapport à Frédéric : Si un jour la vie me sépare de ma femme, quelle qu'en soit la raison, et que j'en vienne à re-tenter une autre aventure, je vous assure que je ne me laisserais jamais prendre à ce piège. La raison en est simple j'estime que nous devons vivre ensemble et à égalité, entre homme et femme, regarder un horizon relativement commun et espérer ressentir le poids des années (ou leur légèreté) au même moment. Je ne tiens pas à profiter de la jeunesse de l'autre ou à le crucifier de douleur à mon départ, comme je le serais par le sien dans la situation inverse. Si j'avais 50 ans, c'est peut-être con, mais je refuserais (avec tact) l'amour d'une femme de 20 ans.. Appelez ça un principe

Pour terminer sur une note d'optimisme et pour rejoindre un article précédent... je pourrais, à l'occasion l'adopter   

Tu évoques pas mal de sujets dans ta réaction Christophe ! On s'égare parfois du sujet original de l'article mais ce n'est pas du tout inintéressant !

Concernant Goldman, son nouvel album ne nous plait pas à mes pieds et à moi mais je crois que marié ou pas, la qualité de ses musiques à mes yeux aurait été la même    ! Je ressens un manque d'inspiration et comme toi, je doute maintenant un peu de l'authenticité du personnage. Mais artistiquement parlant uniquement... Peut-être juste un petit vide, un petit relâchement qui n'enlève rien au talent de l'homme, parolier et compositeur brillant !

Tu parles de décadence de société ? Je ne suis pas d'accord. Il y a des choses qui vont plus mal qu'avant je l'admets mais as-tu pensé à tous les progrès réalisés en quelques décennies par nos populations ? Les femmes ont des droits et des obligations à l'identique des hommes (seulement en théorie parfois    certes), les femmes peuvent avorter, les couples peuvent divorcer, refaire leur vie... Les enfants sont mieux protégés, les homosexuels peuvent vivre à visages (un peu)découverts, les étrangers ou français d'origine étrangère sont mieux intégrés... Je trouve que tout ça est vraiment positif ! Mais j'en conviens, parallèlement et curieusement, des choses ont régressé. Les jeunes femmes dans les cités sont plus maltraitées que jamais, la violence est omniprésente dans la rue et sur les écrans... Quelqu'un écrit un article sur l'insécurité en France ?!

Quant au principe que tu évoques, je suis mal à l'aise avec. Ton intention de ne pas profiter de la jeunesse de quelqu'un est louable mais le terme "profiter" est choquant pour moi. Dans un couple, tout le monde profite de ce que lui apporte l'autre. Si tu "profites" de la jeunesse d'une jeune femme, peut-être lui apporteras-tu sagesse, sécurité ou humour ? La balance n'est pas à l'équilibre ? Et si tout le monde y trouvait son compte ? Quant au fait de faire soufrir l'autre, là encore, le point de départ est louable ! Mais comme d'habitude, je peux contredire    !! Si les mois et années sont intenses, faut-il ne pas les vivre ? A partir de combien d'années passées ensemble ça devient intéressant ? Et à âge égal, une personne peut aussi partir avant l'autre malheureusement... Ce ne sont pas toujours des choix, et t'es-tu demandé si ce principe ne pourrait pas être ébranlé par une rencontre foudroyante ? De mon côté, je ne peux être aussi sûr que toi je l'avoue. Je suis peut-être plus faible    !!

Tout ceci est complexe et je me suis peut-être fait parfois l'avocat du diable, un peu pour le débat    !

Ouh la la, vous abordez bien des sujets là-dedans! Mais en gros je serais plutôt d'accord avec Chris! Je fais moi aussi partie de ces gens que les mariages avec grande différence d'âge choquent. Pourquoi exactement, je ne saurais trop le dire en fait! Mais voir quelqu'un marié avec une personne de vingt ou trente ans son aîné ou son cadet, je trouve ça absolument ridicule. Je pense que c'est surtout pour les raisons que Chris évoquent. J'aurais vraiment du mal à imaginer me marier avec quelqu'un qui aurait 30 ans de plus que moi, et je vais vous dire pourquoi: la mort n'est pas quelque chose qui m'effraie en soi, je sais bien qu'on doit tous mourir un jour ou l'autre, mais ce qui me fait le plus peur, c'est vivre sans "l'autre", c'est vraiment une idée qui m'est insupportable, mais peut être est ce parce que je l'ai vécu de près. J'y pense énormément, me dis toujours que mon mari n'est pas à l'abris d'un accident (au travail ou à moto) et m'affole dès qu'il a un peu de retard. Ca peut sembler ridicule, mais je ne pourrais m'imaginer vivre sans lui. Et pourtant nous avons quasiment le même âge, alors je n'irais certainement pas prendre le risque avec une personne qui aurait encore plus de différence avec moi.

Néanmoins, j'apporterai un bémol à cette argumentation qui dit qu'avec une personne de notre âge, on a plus de chance de vivre longtemps avec elle. Quand mes parents se sont mariés, maman avait 24 ans et papa en avait 20. L'idéal on pourrait dire, vu que les femmes vivent soit disant plus longtemps que les hommes… Sauf que la vie ne se déroule pas comme on le veut toujours. Il y a bientôt treize ans, papa a fait une crise cardiaque à son travail, il est tombé en syncope, et les secours ne sont pas arrivés à temps pour le réanimer. Alors là la différence d'âge, elle me fait bien rire, parce que pour un couple qui avait tout pour vivre encore de nombreuses années ensemble, et bien c'est pas vraiment ce qui s'est passé! Se retrouver veuve à 40 ans, c'est pas franchement l'idée de "vivre vieux ensemble" qu'on doit se faire… Alors bon, il se peut très bien que Monsieur Goldman décède à 90 ans et sa femme à 60, il n'empêche que je trouve ça ridicule quand même.

Je ne dis pas que j'ai quelque chose contre les remariages, chacun a droit au bonheur, chacun peut refaire sa vie à l'âge qu'il veut, mais je trouve ça quand même mieux lorsque les deux personnes se trouvent dans la même tranche d'âge. C'est vrai que c'est le bonheur qui compte avant tout. J'ai une tante de 65 ans qui est en train de refaire sa vie avec un monsieur de deux ou trois ans son ainé, mais je vous jure qu'on dirait deux gamins! Ils sont tellement conscients de leur âge, du "peu" d'années qu'il leur reste à vraiment profiter, qu'ils croquent la vie à pleine dents, et je trouve ça génial! Beaucoup plus que si elle s'était remise avec quelqu'un de vingt ans son cadet. Et même si ça ne me regarde pas!

Par contre Chris, j'ajouterai juste un petit mot au sujet de " N'évolue-t-on pas vers une société ou les accrocs de la vie de couple se terminent plus facilement avec deux avocats devant un juge que par un débat ouvert entre un homme et une femme conscients qu'un problème peut se résoudre avec deux doigts d'ouverture d'esprit et de dialogue ?" parce que là encore une fois je suis d'accord avec toi. Le divorce est devenu la facilité par excellence! On s'entend plus, alors on divorce. Comme s'il n'y avait plus moyen de régler les problèmes entre adultes! Dans tous les couples il y a des hauts et des bas, mais si à l'origine on a fait le pas de se marier, c'est quand même qu'il y avait bien quelque chose, quelque chose qu'on ne peut pas casser comme ça! De nos jours les couples vivent souvent quelques temps ensemble avant de se marier, ce qui permet de voir ce que peut être la vie ensemble. On décide rarement de se marier comme ça, sur un coup de tête! Et c'est vrai que de discuter avant de divorcer éviterait peut être beaucoup de ruptures.

Je trouve ça encore plus moche lorsqu'il y a des enfants en jeu. Je ne sais que trop bien ce que c'est que de vivre avec l'absence d'un des parents, et il me semble que tant qu'on peut éviter ça à nos enfants, c'est quand même mieux. Alors c'est encore plus valable pour ces couples avec grande différence d'âge qui en plus ont des enfants. Manquerait plus que johnny fasse un p'tit! C'est vrai ça le regarde, mais si c'est pour laisser un orphelin d'à peine une dizaine d'année, je n'en vois vraiment pas l'intérêt! Quand on fait un enfant, c'est pour en profiter le plus longtemps possible.

Voilà qui est rès intéressant;

pour ma part, je pense que l'age numérique n'est pas le plus important, mais la maturité des individus, les motivations de la relations. j'ai rencontré un homme de 18 ans mon ainé, et bien laissez-moi vous dire que je me sentais plus prête et avait l'impression de mieux connaître les implications d'une relation que ce dernier qui ne m'avait pas l'air de savoir ce qu'il voulait. L'équation âge/maturité n'est pas si évidente que cela.

Autre chose cependant, dans une relation, il y aussi une question d'attirance. Si une personne vous semble déjà avoir l'air vieux, gardez à l'esprit que ça n'ira pas en s'améliorant et que le viellissement est irréversible, ce n'est pas comme une question de poids.

la différence d'âge a un impact différent selon les tranches d'age; 18 et 40 ans, à mon avis, pose plus problème que 30 et 50 ans, surtout losque la femme est la plus jeune.

Et encore, j'aimerais vous dire que si vous comptez sur une relation durable, il y a l'aspect sexuel. Une femme de 30 est au sommet, parfois un homme de 50/60 ans sur le déclin, donc , bonjour la frustration. Mais il ne faut pas généraliser.

En ce qui concerne la mort, c'est loin d'être une question d'âge. On peut épouser un homme de 20 ans qui meurt le lendemain d'un accident, en se mariant, on ne pense pas à la durée de vie. C'est surtout le fait de veillir à deux vitesses qui me gêne.

Il y a différent contexte. Je trouve très délicat une mère qui sort avec un étudiant de l'âge de sa fille/son fils par exemple, il y a une responsabilité par rapport à ses proches, à la place de la fille, je serais dégoûté. Ou bien un prof qui sort avec une élève dans le lycée de ses enfants...etc.

Voici mon humble avis, mais il faut y aller au cas par cas, et chacun est juge de sa vie.

Je voudrais rajouter une chose: moi je crois que les histoires d'amour sont basées sur une rencontre, souvent inattendue, sur une attirance faite de plein de choses...Qu'importe l'âge! Je ne rencontre pas quelqu'un en me demandant l'âge qu'il a (même si on voit que la personne n'a plus 20 ans    ). C'est secondaire.
Pour ceux qui ont vu "Venus Beauté-Institut" (mais oui, avec "Amélie Poulain"), il y a une belle histoire d'attirance et d'amour finalement entre la jeune fille et le vieux monsieur.
Comme l'a dit quelqu'un plus haut, il s'agit de moment dans le vie de cette jeune fille et de ce vieil homme où ils sont près à se rencontrer. Et peut-être bien que s'ils avaient eu le même âge ça n'aurait pas marché...

C'est un peu réconforté et "déboussolé" que je viens me confier ici, en ayant parcouru les différents témoignages.
Il y a quelques mois j'aurai eu une réaction virulente, offusqué, voire de dégout envers ces situation extrêmes, et me gardais bien à l'abris du "démon de midi"!, je comprends donc certaines réactions.
On dit quelquefois : fontaine je ne bouirai pas de ton eau !!!
J'ai 52 ans, une vie rien de plus normale, heureuse, des enfants, une épouse charmante du même âge...
La vie bascule brutallement, le coup de foudre, la raison n'y peu rien, elle a 19 ans, nous vivons au présent une aventure où l'âge n'a aucune importance. Juste le respect de son extrême jeunesse, remercier le Ciel d'avoir connu un Ange et la respecter au delà de Tout . J'essaye cent fois de me contrôler, rien y fait, elle me rassure, consciente de la situation : vivons le moment présent me répette - t elle !
Je souhaite à tous ceux qui pensent que cela n'est pas possible ou malsain, tous ceux qui sont septiques et critiques, de vivre ce que je vis avec Elle, le bonheur à l'état pur, sans se soucier du lendemain et des regards.
Elle m'apporte ce que je n'ai jamais vécu, je lui apporte aussi avec l'extrême délicatesse, toute l'expérience de ma vie, un aperçu de l'amour vrai, la laissant libre à tout instant de ses choix, elle saura distinguer dans sa propre vie le moment venu celui qui lui offrira le véritable Amour.
Dans ces moments là, il n'y a plus d'âge, l'Amour n'a pas d'âge, et peut revêtir les formes les plus cachées.
Si j'ai écris ces quelques lignes, c'est à l'attention de ceux qui comme moi se torturent l'esprit, se sentent peut être piégés par trop d'émotions, je dois leur dire : vivez ce que vous avez à vivre, ne soyez pas insensible à ce qui vous est envoyé, mais avant tout soyez conscient de vos actes et ne soyez ni égoïste, ni possessif. Offrez le meilleur de vous même sans Jamais la faire souffrir.
Aimez la Vie, elle le vaut bien !

Ben je suis d'accord avec l'opinion de Francois, je vous avoue, que quand je voyais la presse people de tous ces mariages où les années entre deux couples sont si importantes, je me disais qu'elle bétise monumentale que ça sera pour leur vie!

L'un(e) ne cherche que son fric à l'autre, ou c'est pour lui faire un gosse etc, bref rien que du profit. Aujourd'hui je peux dire le contraire. Soit, je n'ai que 19 ans, et je ne sais pas ce que la vie me réserve, mais je vis depuis quelques temps un conte de fée.
Une histoire quoi de plus banal si on ose y croire. Connu au restaurant, il a la cinquantaine, et il m'a tout de suite plu, sa joie, son tact. Qui aurait pu croire?! Moi rien que d'imaginer ça, auparavant, je me disais au que c'est dégoutant, quel pervers, il n'a pas honte!!!! Là je n'imagine rien, je n'envisage rien ( quoique c'est plus fort que moi    ), je suis tombée sous son charme.... mais je me dis que quoi qu'il se passe, je suis heureuse et lui aussi. Vivons les instants présents, et ne voyons pas l'avenir. Si vous ne pensez pas que c'est du bonheur, soit je ne peux rien dire, mais alors pensez que chacun en trouve son compte si vous préférez, et lorsque le moment sera fini, voire s'il finit, ben on aura pu se dire, qu'on a évité des regrets, voire des remords, et ne gardez que de très agréables souvenirs.....

Très intéressants, tous vos commentaires!!

Surtout en ce moment ou je me trouve ds une période de doutes terrible, et je n'arrive pas à m'en sortir et prendre une décision...

Explications: J'ai (26 ans) vécu une relation de 6 ans 1/2 avec un homme de 26 ans mon aîné. Relation forte, belle, mais je l'ai quitté car rencontre avec un "jeune" qui m'a fait prendre conscience de probs que je voulais ignorer.

Bref. Je commence une nouvelle vie et fais la connaissance d'un garcon de 3 ans de + que moi. Parfait, direz vous. Mais relation à assez grande distance depuis 2ans 1/2, et distance dans son coeur aussi, nature assez egoiste, autoritaire, pas toujours la meme vision de la vie...

Je devais déménager -enfin !! - à 150km de chez lui, être un peu plus proche, et, 3 semaines avant cela, je tombe éperdument amoureuse d'un homme de 23 ans mon aîné. Nous avons des relations, je craque, me laisse aller alors que je suis de nature très fidèle (pensez un peu à la distance que j'ai supportée), et c'est mer-veil-leux. Meme vision de la vie, une connivence, une complicité extrême dans nos relations, un bien être total, l'abandon, l'osmose...

Il est prêt à tout (mariage, enfants -il n'en a pas encore et en rêve) et moi, bien que je l'aime, suis pleine de doutes. Peur de retomber ds le hors norme (que je connais bien pour l'avoir déjà vécu: "Et le messieur avec vous, c'est...votre père?" Oui, ca, je l'ai entendu), peur d'avoir à supporter à nouveau les regards ds la rue, au resto, les amis qui comprennent pas, sans parler de la famille (enfin, j'étais "normale").

Mais peur aussi de la sexualité plus tard (une femme de 40 ans a une sexualité très pleine encore, et un homme de 63 ans, ca donne quoi? J'en sais fichtrement rien!!), peur effectivement, comme c'est bien dit, d'être seule (meme si je sais qu'il n'y a pas de règles, ms bon...) si l'être aimé "part" avant, bien avant... Et laisse des enfants encore jeunes derrière lui.

Et pour les enfants d'ailleurs, ca donne quoi un papa qui parait être un grand père, qui bouge un peu moins (oui, je suis très crue, je sais)? En meme temps, j'ai eu des parents du meme âge qui se sont déchirés toute leur vie et nous n'en etions pas plus heureux... Peur du décalage de forme physique, aussi, au niveau des loisirs et sports...

Et pourtant j'ai l'impression que c'est "LUI". Il est plus fou que moi et moi, je le suis moins qu'à mes 17ans.

Alors quoi? Rester avec mon ami bien rangée, bien de mon âge et nier cet amour, ou tenter le tout pr le tout, emmerder le monde et "hasta la vista, baby"?

Des fois je me demande si je suis normale... Je souffre énormément, et le fait souffrir car ne me décide pas, ainsi que mon copain actuel, que j'ignore superbement.

Merci de vos réactions...
Julie, désespérée.

Je ne réponds qu'à Julie, pas lu le reste encore : Julie, si ton jeune te plaît pas, si le vieux oui, si t'as envie de vivre avec le vieux, vas-y. Se forcer pour vivre ? C'est quelle vie ça ? Réécoute Rage Against The Machine et chante en même temps, seize fois d'affilée : Fuck you I won't do what you tell me.

Un des meilleurs profs que j'ai eu dans ma vie (et dieu sait que j'en ai eu) nous a dit un jour une chose que j'ai pu vérifier par la suite. C'est que lorsque quelqu'un demande un conseil, c'est toujours pour affirmer sa propre opinion. Julie, tu n'as pas besoin de conseils. On en veut tous, mais toujours pour entendre ce que l'on veut, ce que l'on croit juste. Je suis sûr que tu sais ce que tu veux.

Bon j'ai commencé à lire et première chose : SUPER !!! Vous vous êtes rendus compte que Cabrel et Goldman sont pas des Dieux. Hallelujah ! Enfin Christophe tu te "demandes" ce que tu vas acheter !! C'est génial ! Cela dit fallait faire un peu plus attention avant, vous vous en seriez peut-être rendu compte... Et en même temps je trouve ça très grave de mélanger l'artiste, son oeuvre, et sa vie privée. Ne pas acheter son album parce qu'il n'est soudainement plus un "modèle", c'est mesquin, non ? Comme dit Jean-René sur un autre sujet, Céline a écrit Voyage au bout de la nuit qui est considéré comme un pur chef d'oeuvre, un livre à la portée énorme, et ne se cache pas d'être antisémite. J'ai fait mon choix il y a longtemps. Je suis persuadé que parmi toutes les oeuvres que je vénère, beaucoup ont été créees par de purs salauds. Mais peu importe, l'oeuvre compte plus que son auteur. Voyage au bout de la nuit est le roman le plus stylé, le plus radical, le plus incroyable que j'ai lu, et je le recommande à tout le monde. Je pense le relire bientôt. Et pourtant je ne suis pas antisémite. J'écoute toujours Noir Désir. Cela n'a pas de rapport avec Marie Trintignant : c'est de la musique.

Concernant l'égoïsme relatif à la différence d'âge dans une relation, tu oublies, Christophe, qu'une relation se fait à deux. Dans deux sens. C'est pas unilatéral. Donc si l'un est d'accord et l'autre aussi, c'est-à-dire si le/la jeune l'est aussi, il/elle sait pertinement ce qui va advenir. Pour les enfants, c'est quelque soit l'âge : en avoir est égoïste, ne pas en avoir est égoïste. Réfléchissez à ça : les deux choix sont égoïstes.

Finalement, comme je l'ai dit à Lucie, le meilleur choix n'est-il pas de vivre ce que l'on veut vivre ?

Vous êtes racistes ? Les jeunes avec les jeunes, les vieux avec les vieux, les noirs avec les noirs… et les cons avec les cons, c’est pas possible ?

Toutes les différences sont sujet à "racisme" et en matière de relations amoureuses, encore plus que pour le travail, c’est un fléau permanent. Il n’y a pas besoin d’aller bien loin pour s’en rendre compte. Une petite promenade dans les transports en commun suffit. Repérez un couple "dissonant" comme, par exemple, avec une couleur de peau différente ou d’âge très différent (c’est le deux cas les plus visibles), enfin, assurez vous que c’est un "vrai" couple (et non des amis, des parents etc.). A partir de cet instant, écoutez les commentaires des gens présents. Selon la nature de la "différence" les remarques vont bon train : "il pourrait être son père", "la vieille s’est trouvé son gigolo", "c’est bien connu, les noirs en ont une grosse, c’est pour ça qu’elle couche avec (sic) ".
Pendant quelques années, j’ai eu une amie qui avait 25 ans de moins que moi. Un jour que nous étions au restaurant et que notre relation ne prêtait pas à confusion (nous nous tenions la main), un groupe de trois jeunes est venu vers nous. L’un d’eux nous a dit : "Bon, le vieux, il va se coucher, et nous on se tape la jeune, ce sera plus normal, non ? " je leur ai alors répondu la phrase en tête de ce texte. Ils se sont arrêtés, se sont regardés et sont partis. Ils n’avaient pas assimilé leur acte à une forme de racisme et ma réflexion les avait, heureusement, choqués.

"Entre adultes consentants" ai-je écrit dans l’article sur les crimes sexuels.
Entre on peut être deux ou douze, peu importe
Adultes cela élimine les enfants et les animaux
Consentants cela élimine le viol.

En dehors de ces limites, tout est possible, en plaisir comme en amour. Pour l’amour, c’est le cœur qui doit parler avant tout. Le reste, les problèmes au quotidien, il y en aura sans doute un peu plus qu’en cas de couple "normal" mais est-ce qu’un couple "normal" existe ? Nous sommes tous différents (et heureusement) et dans un couple, apprendre à dépasser ses différences, cela fait partie du lot de tous les amours… Alors, que ce soit la couleur de la peau, l’âge, chanter sous la douche, mettre du beurre ET de la confiture sur la même tartine, être de religion différente, entraîne obligatoirement de nécessaires rapprochement. C’est vrai que la nature de la différence peut rendre le rapprochement plus ou moins difficile. Mais l’âge ou la couleur de la peau étant visible dès le départ, la différence est donc immédiatement connue par les protagonistes, elle n’est pas une "surprise" ! Et il existe des différences cachées, découvertes plus tard, qui seront plus difficiles à surmonter.

Pour la différence d’âge, les statistiques prouvent que les hommes meurent plus tôt que les femmes. Ben oui, mais aime-t-on en fonction des statistiques ?

Moi je crois que ça peut marcher mais qu'il faut faire des concessions de part et d'autres. Tout dépend de la personnalité de chacun je crois ...

Et puis, l'âge, moi, je vais vous dire ... Mon ex avait vingt piges de plus que moi mais dans nos têtes, la plus vieille c'était moi ... Un manque de maturité !!!!

J'ai pensé à lui l'autre jour ... En pleine place du marché, un homme d'une cinquantaine d'années a embrassé un jeune de vingt ans devant tout le monde ... Tout le monde les regardait, choqués ... Moi, j'ai souri ... J'étais bouleversée ...

Ne jugez pas les gens ... Tant qu'on n'est pas à leur place, on ne peut pas comprendre ...

Cette réponse s'adresse à Julie.
Je vie actuellement une superbe histoire d'amour avec un homme de 24 ans de plus que moi (j'ai 30 ans). Auparavant j'ai vécu 12 ans avec un homme du même age que j'aimais mais qui était comme ton copain l'est, c'est-à-dire égoïste, immature, des vues sur l'avenir très différente et très individualiste.
Lorsque j'ai rencontré mon ami, je me suis rendu compte qu'il était tout ce que j'avais toujours recherché chez un homme. Je me suis posé beaucoup de question sur notre différence d'age. Ne valait-il pas mieux que je refasse ma vie avec quelqu'un de mon age ? Comment faire si je souhaite avoir un second enfant ?
L'avenir ? etc ...
Mais je savais que c'était lui.
Alors, je me suis jeter à l'eau.
J'ai balayé les conventions, les idées préconçues, et la méchanceté de certaines personnes. Sans regrets.
Nous sommes très heureux là maintenant, tout de suite et c'est ça qui compte.
Il faut vivre l'instant présent et de profiter de ce bonheur que vous offre la vie.
Mais je pense que quelque part, dans ta tête, tu sais déjà ce que tu veux.

voila un sujet qui me tient à coeur car je le vis depuis plus d'un an. J'ai 47ans et suis amoureux fou (je l'aime à mourir comme dirait Mr Cabrel) d'une jeune femme de 23ans. Je n'aime pas vraiment les dictons mais il y en a un qui se vérifie dans des cas comme cela à savoir que le coeur à ses raisons que la raison ignore. En effet et là je parle du côté masculin car c'est celui que je connais le mieux lorsque les sentiments profonds sont en jeu tous vos repères sont faussés et je dirais heureusement car je ne pense pas qu'il faille faire avec l'amour comme avec tout le reste à savoir essayer de mettre des interdits quelsqu'ils soient si 2 ètres s'aiment qu'ils soient de couleur de race ou d'age differents laissez les s'aimer et surtout personne n'a le droit de les juger car à ses "juges" je dirais que le jour où ils tomberont amoureux ils se rendront alors compte que contre l'amour il est impossible de lutter et je demanderais à tout l'entourage de ses couples de ne pas tout faire pour essayer de casser cet amour sous de faux arguments car ils ne se rendent pas compte du mal qu'ils peuvent faire et je parle en connaissance de cause le vivant en ce moment et mon entourage est presque arrivé à ses fins en me laissant que peu de choix car si je perds celle que j'aime plus que tout et que ma vie et bien je n'aurais plus rien à faire ici. Alors pour finir je dis que l'amour est possible entre des personnes d'ages differents et peut-etre meme demande-t-il plus d'efforts et en est-il renforcé alors laissez nous nous aimer merci

bon, j'ai pas tout lu, mais vous abordez le sujet avec beaucoup de philosophie. Ca fait du bien d'entendre des personnes qui discutent intelligemment de ce sujet plutot que de regarder de haut ces couples différents. Moi j'ai 26 ans et la personne qui m'attire depuis 2 ans en a 42. Ca fait 16 ans d'écart et ça se voit quand on marche dans la rue ensemble. J'ai essayé d'abandonner cette histoire car vis à vis de ma mère "ça ne l'a pas fait". Au début, je voulais aller au dela des regards et des jugements de mes parents et de mon entourage, je voulais donc emménager avec lui en Haute Savoie et pendant 2 ans je suis restée bloquée, partagée entre l'envie de vivre avec lui, le doute d'aller vivre avec un homme plus vieux et la déception de ma mère. Résultat, j'ai du mettre un terme. Après j'ai changé de boulot, changé de mec (il en a 27) pour l'oublier et je ne l'ai toujours pas oublié. C'est très marrant d'ailleurs car je connaissais une nana de 20 ans qui allait avoir un enfant d'un homme de 40 ans et je m'amusais à la juger, la narguer. La même année, j'étais comme elle. Et j'ai pu comprendre. Je crois qu'on ne comprends jamais assez bien qu'une fois qu'on y est. Il y a des gens qui disent "jamais je ferai ça ou ça". Comment penserons nous à 40 ans? ou tout simplement l'année prochaine. En tout cas, je vivais des moments merveilleux avec lui. On faisait des randonnées en montagne, il était très sportif. Je sais que ça ne durerait pas longtemps, quoi que on ne sait pas, mais le peu de temps que je serais avec lui je le savourerais à fond. Je sais pour ma part que les mecs de mon age ne me font pas envie, car je les trouve trop jeunes dans leur tête et ils manquent d'initiative bien souvent. enfin voila, le mieux est de vivre au jour le jour et ne pas se poser de questions sur demain, on ne sait pas de quoi il sera fat. Les gens calculent souvent qu'il mourra avant moi (et se serait dans l'ordre des choses) et qu'on vivra qu'une vingtaine d'année ensemblE. C'est idiot, je peux mourir avant lui ou on peut divrocer. On peut rien prévoir ni rien calculer de nos jours, tellement de choses peuvent arriver.

Je suis étonnée ! Tous les temoignages ne parlent que de femmes plus jeunes que leurs compagnons... peut-être pensez-vous que les femmes ne sont désirables que quand elles sont jeunes? en ce qui me concerne, je n'ai jamais été aussi draguée et admirée que depuis que je suis quadragénaire. Peut-être est-ce parce que je suis beaucoup plus féminine, plus sensuelle que quand j'avais 20 ou 30 ans et que j'étais plus concentrée sur mes enfants que sur l'amour et le sexe...
J'ai un petit ami qui a 15 ans de moins que moi et il est fier de sortir avec moi et nos ébats amoureux sont torrides à chaque fois; je n'ai pas choisi volontairement de sortir avec un plus jeune mais l'amour et la passion se sont emparés de nous et c'est magique.
Evidemment, ceux qui nous critiquent sont souvent des gens coincés dans leurs petites vies étriquées où il ne se passe plus rien.... comme je les plains de ne pas connaître ce bonheur énorme que procurent les émotions intenses de l'amour.

je vis en ce moment une histoire d amour avec un homme de 58 ans moi j'en ai 27... donc plus de trente ans de differences. pourtant je me sens beaucoup plus proche de lui que des jeunes de mon age.nous discutons beaucoup et nous partageons les memes opinions sur l education de nos futurs enfants, sur la vie, sur le fait que l on a enfin trouvé la partie de nous qui nous manquait pour etre "entier", ce qui est dur c'est que en vivant notre amour nous fesons aussi du mal a d'autres (ses enfants qui ont 6 ou 7 ans de moins que moi, mes parents...)les gens "exterieurs" je m'enfiche car l opinion d'autrui m importe peu, ils ne sont pas a ma place et peu de personne dans notre societe peuvent pretendre a etre totalement empathique, sans juger negativement ou positivement les autres.je suis peut etre aussi proche de lui parce qu on a enormement de points commun dans nos chemins de vie et que nous nous comprenons.. bref je souhaite a tout le monde de vivre une telle relation et adviendra ce qui voudra, de toute façon nous ne sommes pas maitre de notre destiné.

Comme Titouna, il y a 31 ans de différence entre moi et mon ami. Nous ne vivons pas ensemble, parce que c'est moi qui recule, face à la réaction de mes parents, même si ça fait 16 mois que nous sommes ensemble et plus de 3 ans que nous nous connaissons.
Nous en avons discuté, c'est vrai, nous allons continuer à en discuter et je n'ai pour ma part aucun mal a accepter notre différence d'ages, car nous avons les même centres d'intérêt. Mais il faudrait tôt ou tard parler de l'avenir.
Et je me moque aussi du regard des autres, mais pas celui de ma famille.
Mes parents n'acceptent pas. Ils acceptent notre amitié, mais pas que nous puissions avoir une attirance l'un envers l'autre. Ca fait très mal d'être partagé entre deux pôles. Mais que faire ? Je ne me vois pas vivre sans lui, sans son amitié, sans sa tendresse, sans l'avoir à mes côtés. Mais je ne veux pas non plus faire du mal à ma famille. Peut-être que le temps effacera les blessures. Par expérience, je n'y crois pas trop.
La seule chose qu'il nous reste, c'est nos sentiments et aussi la discussion, car nous sommes les deux seuls à pouvoir choisir la route qui nous conviendra le mieux.

Bonjour, je voudrais que quelqu'un puisse me donner son avis.
J'ai actuellement 25 ans, et il y a dix ans , j'ai eu un "flirt"avec un homme 35 ans, j'allais chez lui passer les vacances, c'est un ami à mes parents.Mon papa est parrain de sa petite fille, et même si cela paraît bizarre il y a eu comme un coup de foudre, que j'aurrais pu qualifié de rêve de petite fille à ce moment là.
Ma maman, voyant qu'il y avait quelque chose de bizarre entre nous, ne m'a plus autorisé à aller passer mes vacances là, et je ne l'ai vu pendant 10 ans que 2 ou 3 fois par année chez mes parents, en flachant toujours dessus , lui a quitté sa femme il y a 5 ans

Je ne cessais de penser à lui, mais pour moi, c'était impossible la différence d'age, les parents, ses deux filles.
J'ai donc essayé de tourner la page, et je me suis mariée à 22 ans, et il n'a pas voulu venir à mon mariage en trouvant une excuse.

Cela fait 3 ans que je suis mariée, et ce jour , j'ai décidé d'aller lui rendre visite, car je repense de nouveau beaucoup à lui. Et la surprise, il m'a fait sous entendre qu'il n'était pas indifférent à ma visite, et moi, je n'avais qu'une envie, me jetter dans ses bras!

Maintenant, je suis mal à l'aise, car je suis mariée, et je ne sais pas ou j'en suis, je me rends compte qu'après autant d'années, l'amour est toujours présents entre nous.Dois je risquer de mettre mon mariage en l'air, ou alors suivre mon instinct et tenter ce que je rêve depuis 10 ans
Ne serais je pas malheureuse plus tard avec cette différence de 20 ans d'age?.... Que vont penser les gens que j'aime et mon mari qui est tant adorable

si un jour on m'avait dit que je tomberai amoureuse d'un homme 25 ans plus "vieux" !!!! et bien cela se passe en ce moment et je n'y comprends rien! moi qui suis tres terre a terre, qui tente de toujours tout controler, je suis en train de me prendre "une belle claque". le probleme c'est que j'en souffre enormement car il est marié avec des enfants (qui ont mon age!) je suis mariee egalement et je n'ai jamais trompe mon mari. tout cela pour vous dire que les sentiments ca ne se controle pas; on n'a beau se metttre toutes les barrieres du monde l'amour est plus fort

C'est vrai que les mariages entre stars d'âges différents sont souvent liés à une question d'argent, mais il ne faut pas généraliser. Comme vous l'avez dit plus haut, il faut y aller au cas par cas, car l'amour entre deux personnes existe bien entendu, et l'âge n'a strictement rien à voir avec ça. Ca part de pas grand chose, pour continuer sur des notes très élevées, et c'est ça qui est important...
J'ai 15 ans et j'ai rencontré en février 2005 un homme sur le net, qui en a 43. Au début, nous parlions musique car il est guitariste et que moi-même je joue un peu de guitare. Puis nous discutions de nos journées respectives. Au fur et à mesure que ça avançait, nous avons échangé nos adresses internet, et ensuite nos portables sans arrières pensées. On s'envoyait des textos régulièrement et je découvrais pour ma part une envie de le connaître plus et de me rapprocher de lui. Comme certaines autres, je ne suis pas spécialement intéressée par ceux de mon âge parce que pas assez mâtures et surtout très "j'menfoutistes". Vous me direz que je suis trop jeune pour vraiment savoir ce que c'est que d'aimer, mais là, je ressens tellement de choses en lui parlant, en pensant à lui que ça ne peut pas s'arrêter à une simple amitié. Il n'est pas comme ceux de mon âge. Je sens qu'il me respecte et qu'il tient lui aussi à moi. On se complète en fait, et c'est vraiment bien de savoir que quelqu'un vous aime à ce point-là parce que vous êtes "grande" dans votre tête. On a tous les deux besoin d'amour, d'attention, et c'est ce qu'on recherche chez les autres sans vraiment le trouver. Alors il me donne de la force, et je lui en donne en retour...
Gilles m'apporte beaucoup d'ailleurs ; il me console lorsque j'en ai besoin, me bouste pour mon travail scolaire... Tout se passe très bien, à part que mes parents voient ça d'un mauvais oeil du fait que je suis mineure et que Gilles à 28 ans de plus que moi. Je sais qu'ils veulent me protéger, mais maintenant je connais Gilles comme personne et je sais que je peux lui faire confiance. Nous nous sommes rencontrés récemment deux fois et nous préparons, toujours secrètement, une troisième rencontre qui sera à marquer d'une pierre blanche... J'ai envie d'aller plus loin avec lui... Je me suis même surprise à avoir des crises de jalousie lorsqu'il discutait avec d'autres personnes sur le net. Ca me mettait en rogne d'imaginer qu'il puisse me laisser pour quelqu'un de peut-être plus agé. J'avais seulement peur qu'il me laisse et je traduisais ça par de la colère et de la jalousie... Nous nous sommes d'ailleurs disputés sur le sujet, et avons plusieures fois frolé la "rupture" (entre guillemets car je ne sais pas trop si je peux dire que nous sommes ensembles). Mais nous nous sommes rendu compte que ce genre de prises de tête a servi à nous rapprocher et à renforcer ce qui était au départ une forte amitié. Je me suis mise à lui raconter les fantasmes que j'avais de lui et petit à petit, les mots doux ce sont installés et l'envie de se voir aussi...
Je ne m'étais jamais imaginée auparavant avec quelqu'un de plus vieux que moi même s'il m'était arrivé de rencontrer des adultes qui m'attiraient. J'ai aussi une amie à qui j'ai avoué mon histoire et qui ne comprend pas : "comment t'arrives à embrasser un mec de 43 ans" etc... Je tiens à précisé qu'elle n'a jamais été là où j'ai été avec Gilles, alors elle ne peut pas du tout savoir ce que ça fait. La différence d'âge me dérangeait au début, mais Gilles m'a mis en confiance et m'a fait oublier ça. J'ai à chaque fois de plus en plus envie de le retrouver et j'aimerai passer des moments intimes avec lui, sauf que je ne peux pas encore décider de ça sans être obligée d'en parler à mes parents, ce qui bloque tout forcément... C'est dommage car ça me ferait tellement de bien de pouvoir le voir un peu plus régulièrement, sans qu'on soit obligé de se cacher, et de pouvoir vivre pleinement cette aventure. Sauf qu'ils ne comprennent pas non plus   .
Je sais aussi que je ne pourrais pas rester seulement avec lui, il est marié et a deux enfants un peu plus jeunes que moi. Je pense faire ma vie avec quelqu'un d'autre plus tard, sans pour autant le laisser complètement. Je ne veux tout simplement pas briser sa famille. Il est de toute façon hors de question pour lui (comme pour moi) qu'il laisse sa femme et ses enfants. Seulement malgré ça, nous continuons notre relation et c'est en ce moment plus fort que jamais. Je tiens à lui plus que tout et j'ai besoin de sentir sa présence. Dès qu'on se fait la tête, je me sens mal même si c'est moi qui allume le feu la plupart du temps !    Je ne trouve même plus mes mots pour continuer tellement ce que nous avons construit ensemble est solide, est fait pour que ça dure longtemps et qu'il n'y a rien à redire...
Je ne pourrais résumer mes sentiments que par ces mots : je l'aime. Tout simplement. Et je suis fière que ce soit réciproque   ...

Je suis un homme mur (quarantaine). La première fois que j'ai remarqué qu'une jeune fille me faisait du charme je me suis demandé pourquoi, ou si ce n'était pas pour me manipuler. Plus tard j'ai compris que certaines jeunes filles à l'heure actuelle sont un peu perdues par des garçons moins matures qu'avant dans un monde qui change en permanence. Ces jeunes filles ont besoin d'être rassurées auprès d'h qui sont bien structurés et qui les respectent et/ou qui prennent le temps de les écouter.
Les interprétations à la "papa Freud" n'expliquent pas tout et on peut tomber amoureux à tout age et de tout age en restant cependant conscient de ce qui est raisonnable et de ce qui ne l'est pas.

Ca fait du bien de voir que l'on n'est pas seul à aimer avec passion, tendresse, et amour fou une personne bien plus jeune que soit. j'ai 46 ans, elle 24. Bien que je me soit rarement permis de juger mon prochain, j'aurais auparavant souri malicieusement à ce genre de situation. Ca nous est tombés dessus sans prévenir il y a un an. Respectueux l'un de l'autre, nous échangeons une très grande complicité et beaucoup de douceur et de tendresse l'un envers l'autre. nous n'avons jamais eu de relations parce que nous avons peur de la "suite" je crois. je souffre énormément de cette situation, elle un peu moins. J'ai bien essayé de prendre mes distances et elle aussi, mais cela nous a fait beaucoup de mal à tous les 2. Nous travaillons ensemble et la moindre petite dispute nous fait beaucoup de peine. Comment va évoluer cette relation? Elle se renforce de jour en jour et je me demande ou cela va nous mener. Je suis prêt à tout pour elle et je me pose des questions sur la "normalité" de cette relation depuis bientôt un an. ma vie en est perturbée (sommeil difficile, manque de concentration parfois au travail,...ect). L'amour quand tu nous tiens .........

Moi aussi je vis la différence d'age dans mon couple j'ai 35 ans et mon mari 51ans jusqu'ici tout allait bien, nous avons 2 enfants en commun, là encore tout va bien. Mais depuis 2 ans l'envie d'un 3eme enfant m'est venue et nous avons beaucoup réfléchi a la question. Mon mari n'était pas d'accord au départ maintenant il le serait mais je me rends bien compte que ce n'est pas raisonnable pour l'enfant a naitre, qu'il n'aura peut-etre pas la chance de connaitre longtemps son papa ou en bonne santé, qu'il risque de le perdre plus tot, qu'il aura un papa plus agé, alors je pense faire le deuil de ce bébé, ça n'est pas simple car j'ai vraiment l'impression de me sacrifier a cause de l'age de mon mari, j'ai toujours une pensé pour l'enfant que je ne connaitrai pas, alors que si notre couple ne connaissait pas la différence d'age je pense qu'on ne se serait pas posé autant de questions, tout ça pour dire que tant que ce désir ne mettait pas venu ça allait a peu près mais que aujourd'hui je suis une maman frustrée, je pense que lorsqu'on décide de vivre avec qqu'un de plus agé il faut bien penser a tout ça ensemble en parler et surtout laisser chacun s'exprimer moi j'ai l'impression que tout a passé très vite et que je n'ai pas su au bon moment ce que je voulais de mon couple. On peut vivre avec la différence d'age mais il excite forçément des moments ou ça se complique dans l'avenir, c'est mon expérience encore aujourd'hui, renoncer a qque chose tant désiré, mettre un enfant au monde, je pense que je garderai toute ma vie des regrets.......

Bonjour à tous,
Il y a quelques temps, je suis tombée sous le charme d'un homme de près de 60 ans alors que j'en ai 28. Je ne sens pas de barrières entre nous, mais j'en sens plusieurs provenant de l'extérieur. Il est très attentif et doux, ce que je ne retrouve pas nécessairement chez les hommes de mon âge. Dans ce cas l'expérience compte... et j'aime voir qu'il comprends ce que je ressens, alors qu'avec les hommes de mon âge, je me retrouve sur une autre planète. J'aime échanger avec lui, il y a beaucoup de respect et je suis sensible à ça et il a du temps à consacrer à notre relation. Ce que j'aime aussi, c'est de voir que notre relation lui fait du bien, il a l'air si heureux et c'est valorisant de voir qu'on peut faire tant de bien à un personne.
Bien entendu, les problèmes proviennent de l'extérieur, les gens nous regardent avec désapprobation. Je ne comprends pas en quoi cela choque tant, moi je suis si bien dans cette relation... en lisant les textes précédents, je comprends un peu mieux les réactions, mais souvent, elles sont basées sur de mauvaises interprétations à mon avis.
Comment peut-on dire qu'on passera toute sa vie avec quelqu'un aujourd'hui ? Si je me fie à ce que je vois autour de moi et au problème croissant du divorce, cette conception n'est pas très valable. Il y a le problème des enfants, il en a déjà deux qui pourraient être mes conjoints, mais nous ne sommes pas rendus là dans notre relation. Pour le moment nous vivons au présent et c'est très bien ainsi. Dans mon parcours de vie, je suis très heureuse d'avoir rencontré cet homme qui me permet de m'épanouir ainsi... De quoi sera fait l'avenir ? Qui peut répondre à cette question ?

J’aimerais aussi vous faire part de mes réflexions sur ce sujet, en ayant, bien sûr, comme certains d’entre vous, vécu une histoire qu’on ne peut pas considérer comme anodine.
Je n’aurais jamais cru que je pourrais un jour laisser libre cours à mes sentiments aussi audacieusement en oubliant toutes les convenances de la société. Oui, voilà, il ne faut jamais dire jamais, tout peut nous tomber dessus. Les circonstances nous ont trop bien aidés, même quelques signes que je dirais providentiels y ont été pour quelque chose. Sinon ç’aurait été presque impossible que l’on puisse en arriver là. J’ai pour la première fois dans ma vie rencontrer un homme avec qui je partage les goûts et les sentiments, d’une façon quasi parfaite. On se ressemble ! J’ai fait abstraction de son âge et j’ai essayé de taire mes interrogations. C’était merveilleux mais court. Je n’ai pas voulu continuer. Ça lui a fait très mal. De mon côté, j’ai dû souffrir aussi, à distance.
La semaine dernière on s'est revus après trois mois de séparation. On ne vit pas dans le même pays. Non ce n’était pas pour réallumer l’amour, on avait une raison "professionnelle" pour se voir. On a été très sages tous les deux mais il m’a fait beaucoup de chagrin. On s’est dit au revoir, il remontait l’avenue, moi j’attendais le feu pour aller en face, j’ai suivi de mon regard sa silhouette et il a quelques secondes après tourné la tête vers ma direction. C’était beau. Le silence en dit long.
Oui, mon choix a été fait il y a longtemps déjà. Ce n’est pas que les moeurs ou les regards des autres m’importent. Je m’en fiche complètement. J’ai pris cette décision pour moi-même et pour lui aussi. Presque trente ans d’écart induiront sans doute trente ans d’absence de sa part. Je ne peux pas supporter l’idée. Je crains d’ailleurs fort de ce que je penserais de notre couple dans vingt ans (je crois qu’il faut le dire franchement). L’amour que j’ai toujours rêvé doit être éternel. Je ne veux pas finir un jour par le haïr. Il vaut mieux préserver la beauté de cette histoire sans aller plus loin.
Oui il n’est pas étonnant que les vieux monsieurs aient toutes les qualités qu’on aimerait trouver chez un homme, car avec l’âge, on se développe. Avec les jeunes, c’est beaucoup plus dur, mais les filles, faudra qu’on les forme, qu’on les apprenne à nous aimer, selon les cas de figure, ça peut être plus ou moins difficile... Voilà c’est la vie   
Quant à mon grand ami, j'aurai toujours une pensée pour lui. Puis j'espère que l'on va continuer à travailler ensemble. Dans la vie y a des choses plus importantes que les amours, les sentiments. Je souhaite à lui et à vous tous beaucoup de bonheur pour l’année 2006 !   

Si j'ai abouti sur ce site c'est à la suite d'une recherche quej'ai volontairement faite sur le net sur un sujet qui m'interpelle, la différence d'âge .
A mon grand étonnement, je suis depuis peu concerné par le sujet.
J'ai 41 ans, une vie de couple quasi parfaite, avec ma femme que j'aime et avec qui nous avons surmontés de dures épreuves et deux adorables filles.
A la suite d'un séjour de ski j'ai rencontré une jeune fille de 25 ans ma cadette.
Bien que généralement pas attiré par les jeunes filles, je l'ai de suite remarquée, est-ce le contraste entre cette fille de 16 ans physiquement déjà très femme, cet aplomb pour soutenir le regard d'un homme de mon âge et cette naiveté d'adolescente qui m'ont attiré ou ces traits si fins et son insoucience?
A aucun moment l'idée du sexe ne m'a traversé l'esprit, je la respecte trop pour celà, mais j'ai été envahi par un sentiment étrange, l'envie de la protéger de veiller sur elle, d'être à ses cotés et tout au plus de la serrer dans mes bras...
J'ai littéralement craquer pour elle, sur 3 jours et en deux étapes, tout d'abord quelques échanges de regards lors du diner, cela m'amusait un peu surtout de voir la tête d'un de mes ami et ses commentaires ( t'es con elle serait bien ta fille ...)
Ensuite lors du voyage de retour dans le car elle c'est endormie à mes coté, je l'ai trouvée tellement belle...
Je l'ai observée de longs moments, j'ai eu peur qu'elle ne prenne froid, je l'ai couverte de ma veste et suis instantanément tombé raide dingue sous son charme redoutable,un vrai truc de fou.
Je suis très paternaliste et protecteur avec mes filles, mais ici bien sûr en plus d ecette envie de la protéger de la cajoler il y a quelques choses de différent que j'ai du mal à m'expliquer, j'ai vraiment la sensation de vraiment l'aimer .
J'ai connu beaucoup d'expériences dans ma vie et ne suis pas du style à vivre 3 coups de foudre par siecle , ce qui à mes yeux rend cette situation d'autant plus incroyable .
Elle à un jeune copain et je n'éprouve aucun sentiment de jalousie, juste la crainte que ce jeune gars ne la fasse un jour souffrir comme c'est si souvent le cas.
je crois que cette situation l'amuse, car je sais qu'elle en à parler à son amie.
je sais bien que cette situation ne pourrais à terme que nous amener des souçis voir des souffrances, je dois donc y mettre un terme mais j'avoue que le courage me manque et l'idée de ne plus reçevoirs ses petits messages via le tchat en langage codé d'ados m'est insuportable.
Il m'est arrivé moi même d efaire des commentaires péjoratifs sur des couples degrandes différences d'âge et ne comprenais pas ces hommes et ces femmes, je sais aujourd'hui non seulement que le coup de foudre existe et qu'il est possible avec 25 ans de différences, est il réciproque dans le cas qui me concerne? je ne crois pas
Il me reste à souhaiter le meilleur pour tous ces couples qui du fait de leurs divergeances d'éducation de race, de culture, de religion et d'âge sont jugés par la morale et le politiquement corect.
Pour la plupart ils s'en tapent royalement et c'est mieux ainsi.
Luc

Eh bien lire tous ces mails, m'a apporté de l'espoir...j'ai 31 ans et je fréquente depuis peu, envirion un mois, un homme de trente ans mon ainée.
Nous nous sommes rencontrés sur internet...a à force de discussion, j'ai commencé à ressentir des "choses" pour lui...j'aime son âme, sa reflexion...il m'apporte énormément, douceur, tendresse, respect..tout ce que j'ai toujours recheché chez un homme. Plus encore il me valorise et me redonne peu à peu confiance en moi. Je l'ai rencontré à deux reprises...et nous avons eu des échanges charnelles il y a une semaine environ...dans ces bras, je me suis sentie respectée et aimée...
Bref, le seul hic...c'est son âge, j'ai peur de l'avenir, de rencontrer ses enfants ; il en as deux 25 et 28 ans. Mais surtout je dois l'avouer du regard des autres...lorsqu'il me prends par la taille en pleine rue ; je ne suis pas rassurée, pas à l'aise plutôt...Alors, j'essaye de me préparer à ces regards auquels nous n'échapperons malheureusement pas.

j'ai peur aussi, de me retrouver seul, s'il venait à disparaître, de la baisse de ces perfomences physiques, en tout point.

Mais malgré toutes ces embuches, que je me crée, j'ai envie d'y croire, je ne crois pas au hasard de le vie, je suis convaincue que nous allons vivre une histoire riche en tout point et lui aussi.
Avec lui, je me sens portée à la vie, il voit le ciel bleu même lorsque ce n'est pas le cas, il est positif au possible, à la différence de moi

Il souhaite mon bonheur, ainsi à travers le mien il se trouvera comblé.
J'appréhende tout de même, j'ai peur de ne pas résister au poids des regards extérieurs, mais je suis consciente, grâce à lui, que le travail est à faire en moi, pour mon bien et le sien.
Voilà, j'avias envie de rajouter mon histoire à la vôtre !
peut être que je reviendrai, vous faire part de l'avancée de cette relation.
une dernière chose, je crois que je l'aime, ce n'est pas une certitude car jusqu'ici je pense m'être fourvoyée sur l'Amour, une petite voix au fond de moi, que je me refuse à écouter pour le moment m'invite fortement à y croire.

Merci à vous pour vos témoignages

En lisant tout ces post je me dis aussi, est ce raisonnable ? L’autre question est pourquoi doit-on suivre les convenances sociales. Deux êtres qui s’aiment ne pensent pas, ils s’aiment et c’est tout. Quand on mets ces histoires d’âge, lui (ou elle) est d’un niveau sociale plus élevé, elle est juive lui musulman, c’est un prof (ou une) elle (ou il) ouvrier(e) etc.… la liste est être longue, il n’y pas de limite au « limites ».
Je suis seul actuellement et j’ai rencontré beaucoup de difficulté avec les personnes qui se rapproche de mon âge (49). Par contre les relations avec les personnes nettement moins âgées sont plus simples, plus spontanée plus dynamique. Oui il y’a l’harmonie sexuelle qui se posera un jour, mais n’y a-t-il que ça ? Et l’autre qui pense, retraite, placement, les « sait on jamais », et ces petites manie de vivre reclus dans une forteresse à l’abris du danger ? C’est ça la vie ? Je la laisse à ces gens de convenances correct. Au fond du trou on n’emporte rien.
Egoïsme ? Non, qui me dira qui partira le premier, j’espère moi, pour l’ordre chronologique naturel bien sur, mais en attendant je ne fais pas le pont neuf pour aller jardiner, je cultive autre chose, et l’autre me stimulera pour être toujours auprès de lui. Vivre quelques années intensément valent mieux que la vie père des convenances. Les convenances il y’a longtemps qu’elle sont mises de coté. 15 heures de pratique sportive par semaine, danse comme un fou et s’amuse comme un gosse. Pas envie de pousser des caddys pleins d’eau minérale, et autres poteries « Bio ». La vie c’est cet inconnu dont il ne faut pas avoir peur
Merci pour ces témoignages, plus de marche arrière, je fonce, et on sera deux à foncer.

bonjour,j'ai lu vos diff réactions et je trouve certains témoignages magnifiques . j'aime un homme depuis qques mois de 30 ans mon aîné et je ne me suis jamais posé la question de la diff d'âge . Nous nous aimons très forts ts les 2, il est malheureusement pris par ailleurs et notre relation est d'autant plus compliquée . Mais cet homme me comble de bonheur , d'amour il est mature, il me respecte en tant que femme et dans ses yeux je me sens belle et désirable . Les hommes plus jeunes ne savant plus parler, aimer ou respecter une femme, ils les considèrent comme des objets . Voilà mon témoignage et sachez que rencontrer l'amour avec une pers plus âgée est qque chose de magnifique !

Bonsoir,
Je viens de lire toute cette liste d'échanges, et je dois avouer que je reste étonnée de n'être pas seule dans cette situation, comme je le pensais jusqu'ici.
J'ai 25 ans, et j'ai rencontré il y a bientôt 1 an un homme de 35 ans mon aîné. J'était à l'époque depuis 7 ans avec un garçon de mon âge, et cette rencontre a tout remis en question et m'a amenée à me poser énormément de questions. Je me suis alors séparée de mon ami.
Depuis que nous nous sommes rencontrés, et malgré une distance géographique importante entre nous, il n'y a pas un jour où nous ne nous appellons pas, et nous nous voyons dès que possible. Nos relations intimes sont également parfaites et passionnées.
Bref, tout va bien sauf que je n'ose, ni affronter mes parents, ni m'engager à plus long terme dans cette relation. Je souhaiterais un jour avoir des enfants, mais lui n'en souhaite pas. Lui commence à souffrir de cette situation et me demande d'être plus claire dans mes sentiments envers lui, mais je ne sais pas moi même où j'en suis exactement ...
Merci d'avance pour vos témoignages et conseils, leur lecture soulage et aide réellement à réfléchir.

Je viens de terminer cette lecture parfois édifiante...

Les préjugés ont la vie dure !   

J'ai 52 ans, jamais mariée et pas d'enfant, et je file le parfait amour avec un homme de 29 ans. Je dis bien, un homme et pas un gamin !   

Nous vivons ensemble et nous moquons du "qu'en dira-t-on". Nous nous appelons par des mots doux dans la rue ou dans les magasins... Nous nous tenons par la main. Bref, le bonheur !
Aucun homme de mon âge ne m'a apporté autant de tendresse, de gentillesse que lui.
Pourquoi devrais-je me priver d'une si belle histoire ?
C'est égoïste de ma part, direz-vous, mais c'est tellement merveilleux d'aimer et d'être aimé.
En tout cas, tous mes amis nous soutiennent ! Ils trouvent que nous formons un couple formidable et que je rayonne !

Un jour, il aura peut-être envie d'avoir des enfants. J'y suis préparée même si je sais que je souffrirais énormément de notre séparation. Mais, je dois le laisser vivre sa vie.

VIVEZ !!!!!

Salut, c'est encore moi, après moins d'un an de vie avec Gilles... J'ai maintenant 16 ans, lui 44 et notre relation est encore plus forte, plus passionnée après de multiples rencontres ou nous avons pu partager beaucoup de choses... Il a d'ailleurs décidé de m'offrir une bague, et il portera la même, ça aura pour effet de nous lier encore plus, et je suis fière qu'il me "passe la bague au doigt"   

Pour dire que le témoignage de Luc ressemble beaucoup à celui que mon homme aurait marqué, il pense les mêmes choses, veut me protéger contre tous les problèmes de l'avenir ainsi que contre des hommes malintentionnés, et pour dire aussi que je trouve dommage que la jeune fille n'ait pas compris son amour, son attirance vers elle, peut-être qu'elle n'était pas assez matûre pour le comprendre, et j'espère qu'ils n'ont pas cessé de se parler, c'est tellement enrichissant d'échanger avec des personnes d'un autre âge, d'autres milieux et qui ont reçu une éducation différente de la sienne.

Je souhaite aussi bonne chance à Lucie pour le futur, discutez avec votre ami, racontez-lui vos craintes, vos envies, décidez ensembles de ce que vous devez faire dans votre intérêt à tous les 2, tout passe par la discussion, l'explication.

Je suis entièrement d'accord avec Laura sur le fait que "Les hommes plus jeunes ne savent plus parler, aimer ou respecter une femme, ils les considèrent comme des objets." C'est aussi pour celà que je trouve Gilles si exceptionnel, il est tendre, me comble de douces attentions et me considère comme son égale. Il aurait même tendance à me placer sur un pied d'estale    et je me sens donc importante à ses yeux et aimée. Ces hommes ne courent pas les rues et je lui ai souvent dit que j'avais trouvé là une perle rare !

Franchement, j'espère que beaucoup de monde vit, ou vivra un jour un amour aussi fort que le mien, avec une personne ou du même âge, ou plus âgée, ou moins âgée, sans se soucier des autres, mais uniquement de son propre bien-être. Ne faites pas attention aux gens de mauvaises langues, la plupart n'y connaissent rien et n'y voient que le fait de "se tapper quelqu'un de plus jeune", pour ma part, je suis contente de me montrer en public au bras de Gilles et de faire voir à tout le monde que je suis plus qu'heureuse avec lui...

Faites-en de même, chaque amour vaut le coup d'être vécu à fond !

J'ai 58 ans, je vivais depuis 3 ans avec une merveilleuse personne de 26 ans plus jeune.Itakienne qui n'a pas été en mesure d'affronter la famille et les interdits de son père trop puissant. Elle a rompu parce qu'elle n'étrait plus capable de vivre avec les Yvon; Qu,est-ce qu'ils Yvon dire les autres, Yvon penser, faire... Elle n'a pas su affronter les préjugés. Maturité?? Il en demeure que la vie nous réserve de merveilleuses surprises et qu'il faut en profiter grandement car elle est si courte. Les autres feront leur vie comme ils veulent. Yvon tu s'occuper de ce qui les regarde.

j'ai 49ans et mon mari a 31 ans divorcée depuis 3ans j'ai retrouvée la joie de vivre et je ne pense pas jouée le role d'une mére mon ex avais 7ans de plus que moi mais il se comporter comme un papy pantouflard la sieste tous les jours j'ai 3enfants dont un seul l'a accepter il me voie heureuse et en plus j'ai7 petits enfants qui adore mon mari c'est un kabile et la fidélité et trés important chez eux si vous vivez la meme situation svp réponder moi bizzzzzzzzzzz